《经典小说4》第二章
抬高他人必需要有个尺度，一定要做到要切合实际，不要见人就说人家是美女，说人家长得漂亮，人家美不美、漂不漂亮只有人家自己心里才最清楚。
抬高他人要切合实际，与此同时，还需要掌握各种各样的抬高方式,过度的抬高、不切合实际的抬高常常会起到相反的作用。语言的“巧”，重要的是要用到“恰到好处”。说的也就是一定要想清楚对方的心里在想些什么，一言击准对方神经线最敏感的地方，从而使得对方快速地做出对自己有利于的反应。
比如，在一个公司当中，对一位下属如果只说他很能干，就不如说他某件具体事办得很漂亮更实在些。一位工作有成就的人，他听到恭维的话自然就多，你泛泛地称赞他的工作、能力，就如同把水倒进海中，毫无影响。如果你对他的工作确有了解，或者你作为外行能了解他的工作性质、意义、术语，如能做到如此，这种抬高的效果就自然会好很多。
抬高他人一定要恰当，要符合实际，这样不仅能够达到沟通的目的，同时还不会违背客观事实。如果确实不了解对方，暂时无法达到思想的沟通的情况下，还不如从具体事物的其他方面进行入手，从而达到感情的沟通。
抬高他人首先必需要做到真诚。因为每个人都珍视真心诚意，同时它也是人际交往当中的一个最重要的尺度。英国专门研究社会关系的卡斯利博士曾说过：大多数人选择朋友都是以对方是否出于真诚而决定的。如果你与人交往不能够做到真心诚意，那么要与他人建立良好的人际关系是根本不可能的事情。抬高他人也是如此，如果你的抬高不是出于真心，对方就自然不会接受你的这种称赞，甚至还会怀疑你的意图。因为人性中有一个优点，就是“无功不受禄”。如果你毫无根据地随便去抬高一个人，他不仅会为此而感到反感，同时还会感到莫名其妙，觉得你油嘴滑舌，有诡诈，想利用他，进而引起他对你的防范。因此在当你在抬高他人的时候，为避免会此起类似于这样的误会，你必须确认你所抬高的人“确有其事”，并且要有充分的依所与理由进行抬高他。比如一位你所熟悉的美貌女士，你可以对她说：“你真美。”这样她可能会感激你对她的称赞；但如果你对一位其貌不扬的女士说这句话，就很有可能会引起她的反感。同样，如此赞美你所熟识的女性，对方就自然会很愉快地接受，然而如果你用同样的方式去赞美一位陌生的路人，对方就一定会怀疑你心术不正，因为你与对方素不相识，对方觉得你根本就没有理由去赞美她。
所以，在抬高别人时候一定要切合事实，切不可虚夸。抬高功成名就的人是鼓励，抬高庸俗者则是追逐的目标。
2．暗中带花，抬高他人
在与人说话的说话过程中学会暗中带花的也是抬高他人的一种技巧，以此说中对方的长处。
不论在何种情况下，每一个人都是喜欢别人奉承的。在有的时候，即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。换一句话说，一个人在受到别人的夸赞之后，是绝对不会为此而感觉到厌恶的，除非是赞美者说的太不符合现实了。在这个社会上，会说奉承话的人，似乎比较吃香。当一个人听到别人的奉承话的时候，心里都是非常开心的，脸上也会洋溢着笑容，口里连说：“哪里，哪里，我哪有你说的那么好”，“你真的是太会说讲话了！”即使事后冷静地回想起来，明知道对方所说的是奉承话，然而在自己的内心里久久还是擦不去心灵的那份快乐。
在古时唐文宗年间，有一位著名的诗人、太学博士李涉一次途经九江遭到了强盗拦劫。李涉手中没有任何武器，眼看就要束手受辱。这个时候李涉面对强悍的绿林大盗，口吟一首七绝：“春雨潇潇江上村，绿林豪客夜知闻，他时不用相回避，世上如今半是君。”那些强盗听后大喜，于是以礼相待李涉，求的只是想要把诗留下来，然而平安放他过去。俗话说：“秀才见了兵，有理说不清。”李涉何况面对的是与官家为仇的绿林大盗，一旦某句话说的不好，就必然会招致杀身之祸。而在这个时候，李涉就是充分利用了自己的优势，准确的把握住了对方的心理：第一，作为一个绿林好汉，重的是义气，因此李涉首先非常的尊重他们，并且还称他们为“豪客”，并且还在诗中表示愿意和他们作为朋友，不论是在什么样的情况下见了都可以亲密的交往，不用“回避”，这就让那些绿林强盗不好再与他为敌。第二，作为一个强盗，忌用的就是一个“贼”字，然而李涉却用的是“客”、“君”字眼来称呼他们，而且还把他们粗暴的拦劫行为说成是“夜知闻”后的善意来访，这些行为举动让强盗不能再与他为敌。第三，作为一位著名的诗人，他以诗作答，充分显示了自己的身份，以自己的名声影响了强盗们的心理，并且还在诗中说出了他们在世上所占有着的重要地位，以此提高了他们的身价，让他们没有理由不以礼相待。此时这些一直受歧视的人觉得获得他的这首诗，必然会比得到再多的钱财要珍贵得多。因此他们不但没有伤害他，而且还对他倍加尊重。李涉正是抓住了对方的这种心理，仅仅四句抬高的话就使自己转危为安了。
抬高他人，必需要具有一种“战无不胜”的信心。对于每个人来讲，都有自身的弱点，既便是再谦虚，再不尽人情，再标榜不喜欢听甜言蜜语的人，其实际上都喜欢别人的恭维，只要恰如其分。
有这么一个笑话，有一位被称作是拍马屁的专家，既便是阎王都知道他的大名。在他死了之后阎王见到他，拍案大怒：“我最恨你这种马屁精。”马屁精忙叩头回道：“因为世人都爱被拍马，大王您公正廉明，谁敢拍您的马屁。”阎王听了，连说对啊对啊，谅你也不敢拍我的马屁。其实每个人都是愿意听好听的，只要你能够赞的恰当，有分寸，不流于谄媚，不伤人格，就定会博人欢心的。
恭维人的话要注意要适度，千万不能过多，一旦多了对方不但会感到不自在，与此同时还会感觉到你是虚情假意，你习惯于对每个人都花言巧语，就会常常使人不信任你。恭维过多也不利于交淡，在谈话中频频夸对方“好聪明”、“好有能力”，对方频频表客气，这样就必会遭对方反感，使得谈话无法进行下去。
在恭维他人之前，首先一定要先选好恭维的话题万不可过分夸张，更不能无中生有。对于青年客户，你可以恭维他经验丰富，恭维他年轻有为、敢于开拓；对于中年客户，你可以恭维他经验丰富、见多识广；对于知识分子，你可以恭维他知识渊博，刻苦钻研；对于商人，你可以恭维他头脑灵活，发财有道，所有的这些都是非曲直恰如其分的，但，如果你要赞美一中年妇女活泼可爱、单纯善良可能就会不伦不类，弄不好还会遭到臭骂。赞美你的领导发家有方、日进斗金，恐怕你永远都不可能有升迁的希望了。
如果你说服的对象比较强大时，不妨采用这种争取同情的技巧，因为渴望同情是人的天性。做到这一点，你就能以弱克强，达到目的。
有一位名为小花的15岁的山区小姑娘，不幸被拐到上海卖淫。当天晚上，天下着小雨，小花的房门打开了，一个中年上海“阿拉”走了进来，小花的心跳到了嗓子眼儿。不过，她还是很快地镇静下来，机智地叫了声：“伯伯！”中年“阿拉”一愣，人像是被魔法定住了似的。小花小心翼翼地说：“我一看伯伯就是好人，看你的年龄，与我爸差不多，可我爸就比你苦多了，他在乡下种田，去年栽秧时，他热得中暑……”说着说着，眼泪就哗哗地流下来。“阿拉”的脸涨得通红，在过了一段短暂的沉默后，低低地说了一句：“谢谢你，小姑娘。”然后开门便走了。面对强壮的“阿拉”，何不让自己显得更弱小，来激发他的同情心呢？聪明的小花正是这样做的。一句“伯伯”，就这么一句话，猛然间就拉开了两人的年龄距离，同时也使“阿拉”不由得想起自己那同样处于花季的儿女，同情的种子开始在他心头萌发了。接着，小花又不失时机地给他戴上一顶“好人”的帽子，诱导他的心理向“好人”标准看齐。用“我爸”和“阿拉”对比，进一步强化了“阿拉”的同情心理。她就是凭着这种方法救了自己。在我们平时的生活中难免就会遇到危险的事情，那么在这个时候，你就很有必要采用在话语之中暗中带花的方式让自己脱险。
在漫长的人生旅程中，每个人要与周围环境中的各种事物打交道，可是，在所有的生活经历中，最耐人寻味的还要数人与人之间的交际。所以，我们在生活中，说些暗中带花的语言是非常重要的！
§§§5. 扬长避短巧圆场
一个人当遇到一件让人尴尬的事情的时候，扬长避短打圆场也不失为一个好的摆脱难堪局面的方法。
在某学院，一日，一位老师走进教室站在讲台上，突然同学们大笑起来。他莫名其妙，这时坐在前排的一位女生小声说：“老师，您的扣子扣错了！”
他低头一看，还真的是，衣服的第四个扣子扣在第五个扣眼里。批评学生吧？不该。马上改过来好吗？也行，但多少总有些尴尬。
他灵机一动，微笑着说：“老师想心事了，急冲冲地赶着来与你们相会。但是，这也没有什么好笑的，我想起你们有的同学做作业时，运用数学公式不也这样张冠李戴吗？好吧，下次我们共同注意吧！”
这位聪明的老师用自嘲的语言不但为自己解了围，同时还将学生对他衣服的注意力转移到了学习上，起到了相似教育的作用。
在通常情况下，缺乏自信的人是使用不了自嘲这个“核”技术的，因为它要你自己骂自己。也就是要拿自身的失误、不足甚至生理缺陷来“开涮”，对丑处、羞处不予遮掩、躲避，反而将其放大、夸张、剖析，接着有技巧性地引申发挥，自圆其说，博得众人一笑。没有豁达、乐观、超脱、调侃的心态和胸怀，是没有办法做到的。自以为是、斤斤计较、尖酸刻薄的人更难以望其项背。
扬长避短打圆场的这个方法，最主要的就是以自嘲的形势表现出来。葛优是我国著名的喜剧演员，他的最显著特征就是秃顶，在别人取笑他秃顶的时候，他就说：“热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛！”
被全国观众所喜爱的小品演员潘长江个头非常的矮小，他却自豪地说：“浓缩的都是精华！”
不仅仅是喜剧演员和笑星善于运用自嘲来赢得观众的好评，在日常生活中，同样有很多这样的例子。有一位大学数学老师，虽然才40多岁，却像葛优一样头发大多秃了，露出一片“不毛之地”。因此常有学生在背后叫他秃顶老师，一次他在课堂上向学生们讲明了因生病而秃发的原因，最后，还加上了这样一句自嘲：“头发掉光了也有好处，至少以后我上课时教室里的光线可以明亮多了。”
同学们发出一片友好的笑，然而，从此以后，再也没有人叫他秃顶老师了。
一个人，他的人生态度的最高境界之一就是嘲笑自己的缺点，这是一种良好修养，同时也是一种充满魅力的交际技巧，这样可以使自己活得轻松洒脱，使别人感到你的可爱和人情味，甚至还能更有效地维护面子，建立起新的心理平衡。
肖伯纳的剧本《武器与人》首次公演，观众们都要求肖伯纳上台接受他们的祝贺。
然而，当肖伯纳刚刚走上前台的时候，忽然有一个人向他大声叫嚷着：“滚回去，谁要看你的剧作，糟透了，收回去吧！”
一瞬间，观众都安静下来，屏息看着肖伯纳，只见肖伯纳不仅没有生气，反而面带微笑地向那人鞠了一躬，彬彬有礼地说：“我的朋友，我完全同意的你意见，但遗憾的是。”他将手指向剧场里的其他观众，又说道：“我们两个人反对这么多观众有什么用处呢？我们能禁止这剧本演出吗？”
观众席爆发出热烈的掌声和笑声，那个故意寻衅的人灰溜溜地走掉了。
碰到这种令人难堪的场面，因为大部分的人都是站在你的一边，因此对极个别的挑衅，丝毫用不着据理力争，因为那正是主部分人希望的，你大可以表面上顺应，暗地里讥讽，他们见不能够引发你的怒气，达不到目的，也就只好作罢了。
§§§6. 克服社交中困难
社交，是现代生活中人人不可缺少的活动，但是，许多性格内向的人，尤其是年轻女性，会在人际交往中感到惶恐不安，并出现脸红、出汗、心跳加快、说话结巴和手足无措等现象，这一现象称之为“社交恐怖症”。
一般社交恐怖症:如果你患了一般社交恐怖症，在任何地方，任何情境中，你都会害怕自己成了别人注意的中心。你会发现周围每个人都在看着你，观察你的每个小动作。你害怕被介绍给陌生人，甚至害怕在公共场所进餐、喝饮料。你会尽可能回避去商场和进餐馆。你从不敢和老板、同事或任何人进行争论，捍卫你的权利。
特殊社交恐怖症:如果你患了特殊社交恐怖症，你会对某些特殊的情境或场合特别恐惧。比如，你害怕当众发言，当众表演。尽管如此，你在别的社交场合，却并不感到恐怖。推销员、演员、教师、音乐演奏家，等等，经常都会有特殊社交恐怖症。他们在与别人的一般交往中，并没有什么异常，可是当他们需要上台表演，或者当众演讲时，他们会感到极度的恐惧，常常变得结结巴巴，甚至楞在当场。
社交恐怖症患者总是担心会在别人面前出丑，在参加任何社会聚会之前，他们都会感到极度的焦虑。他们会想象自己如何在别人面前出丑。当他们真的和别人在一起的时候，他们会感到更加不自然，甚至说不出一句话。当聚会结束以后，他们会一遍一遍地在脑子里重温刚才的镜头，回顾自己是如何处理每一个细节的，自己应该怎么做才正确。
这两类社交恐怖症都有类似的躯体症状:口干、出汗、心跳剧烈、想上厕所。周围的人可能会看到的症状有:红脸、口吃结巴、轻微战抖。有时候，患者发现自己呼吸急促，手脚冰凉。最糟糕的结果是，患者会进入惊恐状态。
社交恐怖症是非常痛苦、严重影响患者生活工作的一种心理障碍。许多一般人能够轻而易举办到的事，社交恐怖症患者却望而生畏。患者可能会认为自己是个乏味的人，并认为别人也会那样想。于是患者就会变得过于敏感，更不愿意打搅别人。而这样做，会使得患者感到更加焦虑和抑郁，从而使得社交恐怖的症状进一步恶化。许多患者改变他们的生活，来适应自己的症状。他们（和他们的家人）不得不错过许多有意义的活动。他们不能去逛商场买东西，不能建立正常的两性关系，不能带孩子去公园玩，甚至为了避免和人打交道，他们不得不放弃很好的工作机会。
如何才能消除这一心理疾病呢？以下五条措施非常有效不妨一试:
1．做一些克服羞怯的运动。例如:将两脚平稳地站立，然后轻轻地把脚跟提起，坚持几秒钟后放下，每次反复做30下，每天这样做二、三次，可以消除心神不定的感觉。
2．害羞使人呼吸急促，因此，要强迫自己做数次深长而有节奏的呼吸，这可以使紧张心情得以缓解，为建立自信心打下基础。
3．与别人在一起时，不论是正式与非正式的聚会，开始时不妨手里握住一样东西，比如一本书，一块手帕或其他小东西。握着这些东西，对于害羞的人来说，会感到舒服而且有一种安全感。
4．学会毫无畏惧地看着别人，并且是专心的。当然，对于一位害羞的人，开始这样做比较困难，但你非学不可。试想，你若老是回避别人的视线，老盯着一件家具或远处的墙角，不是显得很幼稚吗？难道你和对方不是处在一个同等的地位吗？为什么不拿出点勇气来，大胆而自信地看着别人呢？
5．有时你的羞怯不完全是由于过分紧张，而是由于你的知识领域过于狭窄，或对当前发生的事情知道得太少的缘故。假若你能经常读些课外收籍、报刊杂志、开拓自己的视野，丰富自己的阅历，你就会发现，在社交场合你可以毫无困难地表达你的意见。这将会有力地帮助你树立自信，克服羞怯。
§§§7. 交谈禁忌需掌握
很随便的把人家的短处或隐私揭发出来，这样不但有碍别人的声望，而且足以表示你为人的卑鄙，因为在世界上没有十全十美的人，所以在说话的时候要非常的注意这一点。首先一点你要明白，你所知道关于别人的事情不一定可靠，也许另外还有许多隐私非你所详悉的。你若贸然拿你所听到的片面之言宣扬出去，有时候严重的话就有可能会颠倒是非，甚到是混乱黑白。说了就收不回来，事后你完全明白了真相时，你还能更正吗？
比如说你对一个朋友说：“李先生借了王先生的钱不肯还，真是岂有此理。”其实这话是从王先生方面听来的，他当然把自己说得头头是道，因为人都觉得自己是对的。如果你了解了人类的弱点，你就不会诋毁李先生，因为你若有机会见到于某，他也许会告诉你，他虽借了王先生一笔钱，但有一张房契押在李先生手里，因房租跌价，到期款未还清，只好延长押期，而王先生则急于拿回现款，李先生一则无法立刻清付，再则借据声明若房租因环境关系而减租时，得延长押期，至于王先生是否是要将该款全数收回为止，所以不能说他赖债，从这里可以表明，他们都是有一定的道理的。
对于每个人的人际关系可以说大部分都是很复杂的，如果不知其中的内幕，就不宜胡说乱道。社会上有一种人，专好推波助澜，把别人的是非编得有声有色，夸大其词地逢人就说，世间不知多少悲剧由此而生。你虽不是这种人，但偶然谈论别人的短处，也许无意中就为别人种下恶果，而恶果滋长到如何程度，有时非你所能预料的。总之这种作法对你无益，对人有损。要是有人向你说某某人的短处的时候，你唯一的办法是听了就算，不可做传声筒，并且不要深信这片面之词，而且也没有必要记在心上。谈论别人，不要片面的观察，就下结论，除非这是好的批评。如果对一个坏人来说，你在别人面前说他的好处，旁人听了最多以为你是无知。如果把一个好人说坏了，那就不是这么一个简单的问题了。
在我们的平日里生活或是工作当中遇到的事情，没有几件是值得我们拿友谊去争辩取胜的。但是你却偏偏会这样做，好像你的精神和时间都不值一钱，更不要说到感情的损害了。除了彼此都能虚心地，不存半点成见，在某一个问题上专程讨论之外，像那样的一切的争辩都应该避免，就算是一个学术性的争辩，你也不用认为这是就是发扬文化的精神。
像是那些哲学一样，有时候他们会为了一个问题，而争二千余年，但如今胜负依然未分；而且一个对于一个心理学来说，他的争辩也至少有几百年，现在仍然不分高下，你可以著书发表你的主张，但是不可在谈话中句句争辩。才智是可敬佩的，但不是好胜。而且，你应该听过大智若愚的话吧!修养高深的人，决不肯与人计较的。你爱和人争辩，是否你以为可以用理论压倒对方，就会给你很大的利益呢？你定会明白，你必不会压倒对方。有人看着是服了，但是他的心里却不平，这样你一点好处也得不到的，相反害处会随着增多的。好争论辩有害处过多：
一是：会使你损害了别人的自尊，对你产生反感；
二是：会使你很容易犯下专挑剔别人错误的恶习；
三是：它使你积久变成骄傲；
四是：那么你将因此失掉所有的朋友。
想要成功就要从体育上所说的那些“动员精神”做起，输了，根本就没有必要引为可耻。然后，还要竭力去学习尊重别人的意见。好胜是大多数人的弱点，没有人肯自认失败的，所以一切的争辩是无益的。谈话的艺术就是警告你怎样在这愚蠢的漩涡游出来，使你更清醒地去应付一切。假如能够常常尊重别人的意见，你的意见也必被人尊重，如此，你所主张的，就会很容易得人拥护，不必把精神花在无益的争辩上。你可以实现你的主张，你可左右别人的计划，但不是用争辩的方法来获取。假如你是想借某一问题进而来增加你的学识的话，那么就应该虚心请教，绝对不可借助争辩。记着吧：争辩是一个永无止境的战争。
另外用质问式的语气来谈话的话，那便是最容易伤感情的一种方式了。看见大多数的夫妻不和睦，兄弟失和，同事交恶，这完全都是因为一方面喜欢以质问式的态度来与对方谈话所导致。有这种习惯的人，大部分都是心胸狭窄、好吹毛求疵、或脾气乖癖、或自大好胜、或患心理上的虐待狂，为了使某些人受到苦头，而他却在一边乐呵呵的，因此就在这种谈话上，同时也能把他的品格表现出来。
除非是遇到辩论的场面，否则质问是大可不必的。假如你觉得意见不对，你不妨立刻把你的意见说出，为何要一定先来个质问呢？使对方难堪呢？有某些人喜欢用质问的语气来纠正别人错误，先质问，后解释，犹如先向对方的精神打了一拳，然后再向他解释一样，这不必要的一拳，够以破坏双方的情感。一些被质问的人，他们常常都会搞得不知所措了，自尊心受了很大的打击，假如他也是个脾气不好的人，很显然了恼羞成怒，到最终而激起了剧烈的争辩。
自古以来，尊敬别人，是谈话艺术的必须条件。专门为难对方，借逞一时之快，于人于己皆无好处。你不想别人损害你的尊严，但你绝对不可损害别人的自尊心，常言道：“要想别人尊敬你，你必须先尊敬别人。”甚至于你的儿子或者下属，如果有不足之处的，另外你可以向他们询问，还可以向他们做一番解释的，而方法态度首先要来得真诚大方。用质问的方式是不可取的，假如你真想获得对方心悦诚服，越是在紧张竞争的场合中，越不可用质问的方法。当对方为你的质问所窘迫时，他虽然形势已趋失败，但他肯定是怀恨在心的，绝对不会让你高高兴兴地得到胜利的。虽然在朋友之中，偶然以质问来取笑是很显然是不可以的，不过不可用得太多了，更不可使之成为习惯。倘若你专用质问的态度向人进攻，而反被对方以更大的理由把你压倒时，你将会丢脸。以温厚待人就是为自己留有余地，向前冲得太猛，站不牢而摔倒时，当然伤得是更加厉害的了。假如不侵害别人的话，那么就是保卫自己了，这样也许你会轻易地进攻别人，而如果估计出错，必然会导致惨败的!
假如人们做错事的话，或做一件吃亏的事，只要是他自动告诉你了，他有可能还会坦白地承认自己的错误，倘若是由你指出，那么他必有种种的原因为他的错误做出辩护。你也可以在你的朋友或家人当中试试看啊，不管是极小的疏忽或错误，没有几个人能在一经指正之后就坦率地，不为自己解释一番而承认的。便是父对子，兄对弟，或雇主对部属，甚而对知己朋友，也有互相纠正的义务。所以在不批评别人是不可能的事，另外我们还要做一下研究，那便是如何地去批评别人了。
首先纠正别人的错误，就应该具有极大的同情心理，这样的你不但不会犯吹毛求疵的毛病，而且对别人犯错的原因也肯定加以谅解的。你要时常有意和他站在一边，而不是和他对敌。说话要温和，不可用刺激的，或使人听了不舒服的字眼。“你真糊涂，这件事完全弄错了！”这种说法是没有人可以忍受的，不管是父亲对儿子，雇主对下属，后者虽慑于前者的威势，但心里依然不会服气的。其一说话时要表示同情对方错误的原因，为了使对方减少害怕，然后再用温和的方法指出错误来。在指正别人时，其实话说得越少越好，能用一两句的语言就能使对方明白了，就可转到别的地方，不可噜嗦不绝，使对方陷于窘境、难堪，最后导致了一些反感。
假如对方有不妥当部分，那么你需要加以指正了，但妥当部分须加以赞扬，受者因你的公平就易于心悦诚服。想要改变对方的主张时，最好能设法使自己的意思暗暗移植给他，使他觉得是他自己修正，而不是由于你的批评。对于那些无可挽救的过失，如果要站在朋友的立场上面，那么你就应该给予恳切正确的指正方法，很显然这并不是严厉的责问，另外还使他有知过而改的想法。当纠正了对方时，那么最好是用请教式的语气，用命令的口吻，相反而言，效果不但会不佳，相反的还会得罪一些人，“你不应该用红色!”就不如说：“你认为不用红的颜色是不是会更好一点呢？”用声东击西的方法，以确保或激励对方的自尊心。
你自己感兴趣的事，未必别人也会发生兴趣呢？有些人喜欢絮絮不休地说他自己从前在学校的情形；说者津津有味，却不会想到对方可能会感到难过，因为他既不是你的同学，脑中毫无你的学校生活印象，最可怕的，无过于把打麻将的情形告诉别人了，凡喜欢打麻将的人，也许都有这一副记忆力，至少是记忆麻将牌的本领。他可以把自己手上的牌，上下两家的出牌次序，以及自己的怎样会获得胜利记得烂熟，一丝不苟地对你背出来呢？这就是使人惊佩的，但同时也是令人讨厌的。
一般情况下来说，往往人们最喜欢那就是谈论自己的事情，而对于与自己毫无关系的事毫无关心。自己对自己所感兴趣的事，不但难以引起别人的共鸣，相反的还认为好笑。年轻的母亲会热情地对人说：我们的宝宝会叫“妈妈”了！她说时是很高兴的。但旁人听了会和她一样高兴吗？那么有谁的孩子不会叫妈妈呢？不会叫的那才叫做怪呢！因此你看来是充满了喜悦的，但别人不一定有同感。
做什么事你都要竭力地把你自己忘掉，不要老是噜噜嗦嗦的谈你的个人生活、你的孩子和你的事业。每人最喜欢的是自己熟知的事情，那么在交际上你就可以明白了别人的弱点，而尽量去逗别人说他自己的事情了，这是非常令对方高兴的最好方法。你以充满了同情和热诚的心去听他的叙述，那么这样的肯定会给对方留下最满意的印象。
假如在谈论自己的事情时，与人发生了争辩这是很不明智的表现。还有一样最不好的，就是在别人面前爱夸自己的人，在一切的愚笨行为中，再没有比这个更愚笨，更可怕的了。“那一次的纠纷，假如不是我给他们处理了，不知道要弄到如何。你们要真诚地知道，他们对任何每一个人都不放在眼里，不过当着我的面前，就不敢轻举妄动了”。即使这次的纠纷，的确因为你的排解而得到解决，如果把上面的话改成“当时我恰巧在场，就替他们排解了。”这种说法不是更使人敬佩吗？当一件值得称赞的事情被人发觉之后，人们自然会崇敬你的，但倘若你自己夸张叙述出来，所得到结果肯定恰恰相反，人们所听到的你自夸，那么他们的轻视就会把崇拜遮掩了。往往一句自夸的话是一粒恶的种子，它完全是由你的口中而种在别人的心里，滋长出憎厌的芽。
一些爱自夸的人到最终是找不到一个真正的知已的，这是由于为他自视甚高，轻视一切，不太理会别人的意见，只会自己吹牛，他只想找奉承和听从他的群众，不是朋友，于是朋友们都避之唯恐不及了。他常常自以为是最有本领的人，假如他做生意的话，那么他肯定觉得没人比得上他，假如认为他是艺术家的话，那么他就自认为他是一代的大师。要是他在政治舞台上活动，那么他就会感觉只有他才能救世界、救人类。面子是别人给的，脸是自己丢的。你自己如果具有真实本领，那么赞美的话应该出自别人的口，自吹自擂，其实是自己丢脸而已。凡是一些有素质的人请不要随便说到自己，更不会自夸。你应该清楚地明白，个人的事业行为在一些人看来是清清楚楚的。
请你千万不要自己吹擂，与其自夸，倒不如表示谦逊，也许你自以为伟大，但别人不一定同意，自己捧自己，决不能捧得太高的。好夸大自己事业的重要性，间接为自己吹擂，纵使你平日备受崇敬，听了这句话时，反而会令人对你是非常地反感的。世间的确无一件足以向别人夸耀的事情，如果自己不吹擂时，那么别人还会来称颂，假如自己说了，人家反而瞧不起你了。
千万不要故意与别人有不同的意见，有的人专门喜欢表示与别人不同的意见。如果你说这是黑的，他就硬说是白的；但是如果下一次你也说这是白的，他就又反过来说它是黑的了。这种处处故意表示与别人看法不同的人，和处处随声附和的人，一样都是不老实的，被人看不起，更甚者是惹人憎恶的不忠实的人。其实口才是帮助你待人处世的一种方法，无人愿意作一个口才很好，而到处不受一些欢迎之人。不要总是为了展现你的口才，而到处逞能，惹人憎厌，口才一定要正确而灵活地表现。
假如听了对方的一番谈话之后，发现一些其中的有一点自己不大同意的话题，那么就要立刻提出了一些异议，相反而言对方一听，也就立刻以为自己的意见完全被否定了，当然了这很显然是一件很严重的事情。如果在这种场合下，我们一定要记得预先说明那一点，或者那几个方面，自己是完全同意的，然后指出自己与对方意见不同的只限于某一点。这样，对方很容易地就接受了你的批评或修正，这是由于他知道双方对于主要部分的意见仍是完全一致的。即使你所不同意的是对方意见的主要方面，但是你最好仍能预先表示对方意见中你所同意的各点，即便它是最不重要的一点。这也并无什么不老实的地方，全是由你并没有作违心之论。其实你之所以要这样作，相当然的是为了缓和一下谈话的气息。
不要总让人认为你抹杀了他的一切，而且一点也不承认他的好处，这样就可以使谈话很融洽地进行下去了。不管你的意见和对方的意见距离多远，冲突多厉害，我们要表现出一切都可以互相商量，并且相信无论怎样艰难，大家都可以获得比较接近的看法。不管哪一件事都可以谈，而在浩渺无边到处都可以航行的大海里，同时也有一些小小的礁石，一定要留心避免。对于你所不知道的一些事情，那么千万不要冒充内行，由于这是一种不大老实的自欺欺人的行为。你知道有多少，就说多少。无人要求你作一个百科全书。哪怕是一个最有学问的人呢？也肯定有不知之事。因此应该坦白地承认你对于某些事情的无知，这绝对不是一种耻辱。相反而言，这是使别人对你的谈话，认为有值得考虑的价值，没有虚矫，没有吹牛。